Každej z nás jsme asi měli v dětství / mládí nějaký přezdívky.

Některý byly vtipný, líbily se nám, jiný byly slabší a některý hloupý a jiný přímo bolavý.

Do dneška si pamatuju na první den na gymplu, kdy se mi spolužák, který si ke mně sedal do lavice, představil jako Honza, ale hned dodal - „ale řikejte mi Mozek“. 

Na základce platil za myslitele, ale na gymplu se to už tak nechytlo...

Za to mě řikali červe na základce, na gymplu i na vejšce. Ani jsem nebyl tak malej, ale prostě lidská invence a originalita prostě nezná mezí.

Nijak zvlášť se mi to nelíbilo, ale zase mě to neuráželo, protože jsem tuhle přezdívku bral prostě jako zkratku mýho jména, žádný zviřátko z čeledi kroužkovců jsem si pod ní nepředstavoval.

Ale jsou i přezdívky, který ukazujou, jak děti někdy umí být krutý a dávají si přezdívky, který vyloženě bodaj.

Chvilku mi na základce řikali dusík, a i když to trvalo jenom 14 dní, přál jsem si těch 14 dní chodit kanálama nebo radši vůbec nebejt.

Tahle přezdívka nevznikla kvůli mojí lásce k chemii. Ale když jsem se v pátý třídě poprvé líbal, když Mirka, která odpanila moje rty, odmotala ruce z mýho krku, byl jsem tak překvapenej, příjemně šokovanej, nadšenej, vzrušenej...

... že jsem se nezmohl na nic jinýho, než že jsem řekl, „ty jo, já jsem se málem udusil!“ 

Někdo by to mohl vzít jako kompliment, že jsem ohromením a úžasem zapomněl dýchat.

Někdo by si mohl říct, jasně, malej kluk, neveděl, která bije... ale moji spolužáci, který to druhej den slyšeli všichni, se rozhodli nebýt tak schovívaví a tak jsem si následujících 14 dní opravdu užíval, než se to ohrálo a oposlouchalo.

A pak je tu ta 3. přezdívka, Rychlá ruka.

Takhle mi nikdo nikdy neříkal, ale klidně by mohl. A jsem si skoro jistej, že by tahle přezdívka celkem přiléhavě sedla většině chlapů.

Proč? No, protože většina chlapů kouká na porno od puberty.

Většina chlapů u porna masturbuje.

Většina chlapů masturbuje za účelem co nejrychlejšího dosažení orgasmu.

Zapomněl jsem ještě napsat, že většina chlapů masturbuje rukou.

===> Rychlá ruka

V pubertě dobrý. Ale když pak přijde na reálný intimní život,  „Rychlá ruka“ se může velmi snadno proměnit v „Rychlíka“ a to je přezdívka, kterou mezi ženami nechceš.

A to je jenom jeden z mnoha skvělých přínosů, který nám porno do života přináší...

Tady> se dočteš o mnoha dalších.

V tomhle e-mailu s tebou chci sdílet jednu velkou moudrost, která ti může zachránit manželství. Nebo přinejmenším zařídit to, že se domu těšíš z práce za manželkou a nevracíš se 3 hodiny…

Ale nejdřív trochu kontextu.

Ted Lasso je podle mě jeden z nejlepších seriálů, co byl kdy natočenej. Streamuje se na Apple, ale myslím si, že vzhledem k tomu, že posbíral celou řadu ocenění a je celosvětově mega-úspěšnej, asi se bude dát shlídnout i jinde.

Pirátství stranou, zápletka seriálu je taková, že kouč americkýho fotbalu jde koučovat (vymyšlenej) fotbalovej klub FC Richmond do Londýna. Vůbec nezná pravidla, nikdy nebyl v Evropě, fanouškové ho nejdřív nenáviděj… takže je tam spousta záminek pro legraci, ale je to i ohromně lidský.

Postava Teda je totiž ohromně emočně inteligentní a v tom seriálu je tak ukrytá i spousta životních lekcí.

A tím se konečně dostáváme k tomu návodu na štěstí z úvodu.

V jednom díle se Ted ptá jednoho z hráčů:

Ted: Same, víš, jaký zvíře je na světě nejšťastnější?

Sam: Ne, trenére.

Ted: Zlatá rybka. A víš proč?

Sam: Ne, trenére. 

Ted: Protože má 8 vteřinovou paměť. Buď jako zlatá rybka, Same.

A tohle je ohromně důležitý poselství.

Jestli jsi ve vztahu, kterej trvá dýl, než 3 měsíce, možná sis všiml, že to není vždycky jenom pohádka, fantastickej sex a obdiv a pochvaly…

Sem tam jsme na sebe i naštvaný, protivný, hádáme se, zavíráme se…

A to je normální.

Problém ale je, když si libujeme v těch sra*kách. Co mi řekla, co udělala, čeho si nevážila…

Náš bolestínek, ten spravedlivej, ten, kterej to myslí vždycky všechno dobře… začne žalovat. A ty ho posloucháš. 

A z celkem fajn ženský se jako zázrakem stane hrozná bestie, která ti ničí život.

A proto je důležitý mít na paměti recept „Zlatá rybka“ od Teda Lassa.

Buď zlatá rybka, chlape!

Nevracej se ke křivdám, ale koukej na to hezký. Pak se jako zázrakem z hrozný bestie, co ti ničí život, stane fajn ženská.

Až takhle je to jednoduchý. 

A kdybys chtěl za pár peněz měsíc dostávat tipy, jak být víc a víc zlatá rybka a jak proměňovat hroznou bestii ve fajn ženskou, podívej se sem>

Prima den,

Jakub

Když má chlap problémy v ložnici, ať už je moc rychlej a cítí moc, nebo necítí skoro nic a nebo má problémy s „postavením“ a jde se zeptat přítele googla, většinou se dozví, že má zajít za sexuologem nebo urologem, případně si má rovnou na internetu objednat nějakou tabletku, která je zaručeně přírodní a funguje u průměrného muže do 38 vteřin...

Když pak dojde k doktorovi, nejčastější předepsaná léčba jsou zase nějaký pilulky, který teda už nikdo neslibuje, že budou fungovat do 38 vteřin, ale tyhle od doktora alespoň fungujou. Alespoň na začátku. Alespoň někdy.

Nic proti pilulkám. Někdy jsou situace, kdy to bez nich nejde. Navíc tohle člověka hodně uklidní: odborník v bílém, pilulka, kterou vyvíjeli odborníci, ujištění, že to bude dobrý....

Pohoda..

A jak jsem už psal, někdy to zafunguje jako zázrák. A nějakou dobu to funguje dobře..

Ale časem už chlapa štve, že bez krabičky a tabletky „s ním není žádná sranda“ a tak hledá jiný řešení..

Někdy pilulky ani nezafungujou, protože ten problém není mechanickej, to znamená není to o svalech a proudění krve, ale je to o nastavení v hlavě. Úzkosti, obavy, aby to dobře dopadlo, abych se nezesměšnil, aby se jí to líbilo,....

A tenhle stresík pak zabije veškerou romantiku....

Přesně v tomhle stavu se na mně před časem obrátil klient, J.Z. Úspěšnej chlapík, sporťák, 52 let, manažer ve firmě, 2 děti (už dospělý), manželka, se kterou se mají pořád rádi, hezkej dům, auto... .

Jediný, co tuhle idylku bouralo, byla taková jedna maličkost. Vůbec spolu nespali. Vůbec. J.Z. prožil syndrom vyhoření, takže byl nějakej čas úplně nepoužitelnej, když se trochu nahodil a zvolnil, všimnul si, že nefunguje v ložnici..

Tak proběhl přesně tím kolečkem, co jsem popsal. Doktoři, odborníci, specialisti, zaříkavači hadů... a po čase mírného zlepšení stále nic. Dokonce to došlo tak daleko, že přemýšleli o rozvodu, protože po letech tohohle soužití to už jeho žena nedávala a v 49 letech si nepřipadala zralá na bačkory a tepláky pod prsa..

Pokud se taky někdy nebo často potýkáš s erekcí, nejčastěji se dočteš, že teda pilulky, anebo posilovat pánevní dno... nebo obojí..

Pilulky rád nemám, člověk si je pak musí kupovat pořád a to dlouhodobě často podkopává sebedůvěru ještě víc..

Posilování pánevního dna je super. V Dobrým milenci ho s chlapama taky cvičím..

ALE, je tu jedno ale. Dost chlapů má pánevní dno v křeči. A další cvičení vede jenom k prohloubení už tak napjatýho svalstva... a to pak problémy, jak P.E. tak i neschopnost erekce, spíš zhoršuje..

V takový situaci pomáhá zařadit cvičení na uvolňování pánevního dna..

Není to všelék. Ale pokud člověk nemá problémy vlivem úzkosti nebo slabýho pánevního dna, je to určitě něco, co stojí za to vyzkoušet a alespoň 3 týdny cvičit pravidelně..

Natočil jsem k tomu lekci, kde vysvětluju mechanismus a proč cvičit (cca 30 min, a pak cca 50 min cvičení)..

Zdar a sílu!

Jakub