Ahoj! Já jsem Jakub a chci si s tebou psát.

Teda... ne tak úplně. Spíš budu psát já tobě. Jestli chceš. Chceš?

Jsem kouč, kterej o sobě celýmu internetu říká, že byl 5 minutovej kluk. Rychlík. Že se mnou holky zažívaly nejkrásnějších 13 vteřin života..

Napsal bych, že naštěstí už to tak není. Ale to bych lhal.
Štěstí s tím nemá nic společnýho.

Bylo to pro mě silný téma, který mi podrývalo sebevědomí. Tak jsem se mu hodně věnoval. Chodil jsem na všemožný kurzy, chlapský akce...

...a postupem času jsem si uvědomil, že mi dává víc smysl pomáhat jiným lidem než prodávat byty... a tak jsem sám začal pracovat s chlapama. 

Vedu kurzy, koučuju, pomáhám chlapům hledat směr a zlepšovat sebevědomí, mít lepší vztahy se ženama, intenzivnější sexuální život,...

A píšu o těhle věcech e-maily. Zadarmo.

Jestli hledáš denní dávku chlapský inspirace, jsi jedno kliknutí daleko:

HA! Takže ty se chceš ještě nechat chvilku přesvědčovat?

Chceš vidět, jestli tomuhle chlápkovi stojí za to dávat svůj drahocenný e-mail? Nestačilo ti první krásný tlačítko?

Tak jo.

Když svádět, tak svádět.

Tohle píšou chlapi mě a o mně:

o mých e-mailech:

o mojí práci a výsledcích:

Ty: „To zní dobře. Taky si od tebe chci něco číst!“

(Nebo)

Ty: „Jako zní to docela dobře... 

Ale nechci kupovat zajíce v pytli. I když je to zadarmo. Víš jak, e-mail je e-mail, ten jen tak někomu nedám. To je jako heslo bitcoinový peněženky... PIN platební karty. Panenství mojí dcery. Chráním ho stejně!

Ukaž mi něco...“

A tohle a takhle píšu já:

📧 Červ, dusík a rychlá ruka

Každej z nás jsme asi měli v dětství / mládí nějaký přezdívky.

Některý byly vtipný, líbily se nám, jiný byly slabší a některý hloupý a jiný přímo bolavý.

Do dneška si pamatuju na první den na gymplu, kdy se mi spolužák, který si ke mně sedal do lavice, představil jako Honza, ale hned dodal - „ale řikejte mi Mozek“. 

Na základce platil za myslitele, ale na gymplu se to už tak nechytlo...

Za to mě řikali červe na základce, na gymplu i na vejšce. Ani jsem nebyl tak malej, ale prostě lidská invence a originalita prostě nezná mezí.

Nijak zvlášť se mi to nelíbilo, ale zase mě to neuráželo, protože jsem tuhle přezdívku bral prostě jako zkratku mýho jména, žádný zviřátko z čeledi kroužkovců jsem si pod ní nepředstavoval.

Ale jsou i přezdívky, který ukazujou, jak děti někdy umí být krutý a dávají si přezdívky, který vyloženě bodaj.

Chvilku mi na základce řikali dusík, a i když to trvalo jenom 14 dní, přál jsem si těch 14 dní chodit kanálama nebo radši vůbec nebejt.

Tahle přezdívka nevznikla kvůli mojí lásce k chemii. Ale když jsem se v pátý třídě poprvé líbal, když Mirka, která odpanila moje rty, odmotala ruce z mýho krku, byl jsem tak překvapenej, příjemně šokovanej, nadšenej, vzrušenej...

... že jsem se nezmohl na nic jinýho, než že jsem řekl, „ty jo, já jsem se málem udusil!“ 

Někdo by to mohl vzít jako kompliment, že jsem ohromením a úžasem zapomněl dýchat.

Někdo by si mohl říct, jasně, malej kluk, neveděl, která bije... ale moji spolužáci, který to druhej den slyšeli všichni, se rozhodli nebýt tak schovívaví a tak jsem si následujících 14 dní opravdu užíval, než se to ohrálo a oposlouchalo.

A pak je tu ta 3. přezdívka, Rychlá ruka.

Takhle mi nikdo nikdy neříkal, ale klidně by mohl. A jsem si skoro jistej, že by tahle přezdívka celkem přiléhavě sedla většině chlapů.

Proč? No, protože většina chlapů kouká na porno od puberty.

Většina chlapů u porna masturbuje.

Většina chlapů masturbuje za účelem co nejrychlejšího dosažení orgasmu.

Zapomněl jsem ještě napsat, že většina chlapů masturbuje rukou.

===> Rychlá ruka

V pubertě dobrý. Ale když pak přijde na reálný intimní život,  „Rychlá ruka“ se může velmi snadno proměnit v „Rychlíka“ a to je přezdívka, kterou mezi ženami nechceš.

A to je jenom jeden z mnoha skvělých přínosů, který nám porno do života přináší...

Tady> se dočteš o mnoha dalších.

📧 Návod na štěstí v partnerství od zlaté rybky Teda Lassa

V tomhle e-mailu s tebou chci sdílet jednu velkou moudrost, která ti může zachránit manželství. Nebo přinejmenším zařídit to, že se domu těšíš z práce za manželkou a nevracíš se 3 hodiny…

Ale nejdřív trochu kontextu.

Ted Lasso je podle mě jeden z nejlepších seriálů, co byl kdy natočenej. Streamuje se na Apple, ale myslím si, že vzhledem k tomu, že posbíral celou řadu ocenění a je celosvětově mega-úspěšnej, asi se bude dát shlídnout i jinde.

Pirátství stranou, zápletka seriálu je taková, že kouč americkýho fotbalu jde koučovat (vymyšlenej) fotbalovej klub FC Richmond do Londýna. Vůbec nezná pravidla, nikdy nebyl v Evropě, fanouškové ho nejdřív nenáviděj… takže je tam spousta záminek pro legraci, ale je to i ohromně lidský.

Postava Teda je totiž ohromně emočně inteligentní a v tom seriálu je tak ukrytá i spousta životních lekcí.

A tím se konečně dostáváme k tomu návodu na štěstí z úvodu.

V jednom díle se Ted ptá jednoho z hráčů:

Ted: Same, víš, jaký zvíře je na světě nejšťastnější?

Sam: Ne, trenére.

Ted: Zlatá rybka. A víš proč?

Sam: Ne, trenére. 

Ted: Protože má 8 vteřinovou paměť. Buď jako zlatá rybka, Same.

A tohle je ohromně důležitý poselství.

Jestli jsi ve vztahu, kterej trvá dýl, než 3 měsíce, možná sis všiml, že to není vždycky jenom pohádka, fantastickej sex a obdiv a pochvaly…

Sem tam jsme na sebe i naštvaný, protivný, hádáme se, zavíráme se…

A to je normální.

Problém ale je, když si libujeme v těch sra*kách. Co mi řekla, co udělala, čeho si nevážila…

Náš bolestínek, ten spravedlivej, ten, kterej to myslí vždycky všechno dobře… začne žalovat. A ty ho posloucháš. 

A z celkem fajn ženský se jako zázrakem stane hrozná bestie, která ti ničí život.

A proto je důležitý mít na paměti recept „Zlatá rybka“ od Teda Lassa.

Buď zlatá rybka, chlape!

Nevracej se ke křivdám, ale koukej na to hezký. Pak se jako zázrakem z hrozný bestie, co ti ničí život, stane fajn ženská.

Až takhle je to jednoduchý. 

A kdybys chtěl za pár peněz měsíc dostávat tipy, jak být víc a víc zlatá rybka a jak proměňovat hroznou bestii ve fajn ženskou, podívej se sem>

Prima den,

Jakub

📧 Lesk a bída cvičení pánevního dna

Když má chlap problémy v ložnici, ať už je moc rychlej a cítí moc, nebo necítí skoro nic a nebo má problémy s „postavením“ a jde se zeptat přítele googla, většinou se dozví, že má zajít za sexuologem nebo urologem, případně si má rovnou na internetu objednat nějakou tabletku, která je zaručeně přírodní a funguje u průměrného muže do 38 vteřin...

Když pak dojde k doktorovi, nejčastější předepsaná léčba jsou zase nějaký pilulky, který teda už nikdo neslibuje, že budou fungovat do 38 vteřin, ale tyhle od doktora alespoň fungujou. Alespoň na začátku. Alespoň někdy.

Nic proti pilulkám. Někdy jsou situace, kdy to bez nich nejde. Navíc tohle člověka hodně uklidní: odborník v bílém, pilulka, kterou vyvíjeli odborníci, ujištění, že to bude dobrý....

Pohoda..

A jak jsem už psal, někdy to zafunguje jako zázrák. A nějakou dobu to funguje dobře..

Ale časem už chlapa štve, že bez krabičky a tabletky „s ním není žádná sranda“ a tak hledá jiný řešení..

Někdy pilulky ani nezafungujou, protože ten problém není mechanickej, to znamená není to o svalech a proudění krve, ale je to o nastavení v hlavě. Úzkosti, obavy, aby to dobře dopadlo, abych se nezesměšnil, aby se jí to líbilo,....

A tenhle stresík pak zabije veškerou romantiku....

Přesně v tomhle stavu se na mně před časem obrátil klient, J.Z. Úspěšnej chlapík, sporťák, 52 let, manažer ve firmě, 2 děti (už dospělý), manželka, se kterou se mají pořád rádi, hezkej dům, auto... .

Jediný, co tuhle idylku bouralo, byla taková jedna maličkost. Vůbec spolu nespali. Vůbec. J.Z. prožil syndrom vyhoření, takže byl nějakej čas úplně nepoužitelnej, když se trochu nahodil a zvolnil, všimnul si, že nefunguje v ložnici..

Tak proběhl přesně tím kolečkem, co jsem popsal. Doktoři, odborníci, specialisti, zaříkavači hadů... a po čase mírného zlepšení stále nic. Dokonce to došlo tak daleko, že přemýšleli o rozvodu, protože po letech tohohle soužití to už jeho žena nedávala a v 49 letech si nepřipadala zralá na bačkory a tepláky pod prsa..

Pokud se taky někdy nebo často potýkáš s erekcí, nejčastěji se dočteš, že teda pilulky, anebo posilovat pánevní dno... nebo obojí..

Pilulky rád nemám, člověk si je pak musí kupovat pořád a to dlouhodobě často podkopává sebedůvěru ještě víc..

Posilování pánevního dna je super. V Dobrým milenci ho s chlapama taky cvičím..

ALE, je tu jedno ale. Dost chlapů má pánevní dno v křeči. A další cvičení vede jenom k prohloubení už tak napjatýho svalstva... a to pak problémy, jak P.E. tak i neschopnost erekce, spíš zhoršuje..

V takový situaci pomáhá zařadit cvičení na uvolňování pánevního dna..

Není to všelék. Ale pokud člověk nemá problémy vlivem úzkosti nebo slabýho pánevního dna, je to určitě něco, co stojí za to vyzkoušet a alespoň 3 týdny cvičit pravidelně..

Natočil jsem k tomu lekci, kde vysvětluju mechanismus a proč cvičit (cca 30 min, a pak cca 50 min cvičení)..

Zdar a sílu!

Jakub

Hodina „H“ -  Čas rozhodnutí

Prostě to, co ti nabízím, je můj newsletter. Posílám e-maily. Skoro každý den. Podle lidí, co ho čtou, jsou ty maily vtipný, motivující, zábavný...

Jestli jim chceš věřit, přidej se.

Podle lidí, co mě nečtou, jsem debil a podpantoflák. Taky mě hodně z nich často odhaduje na „buzíka“.

Tahle stránka už je dost dlouhá, takže je ten správný čas, aby ses rozhodl, do které skupiny patříš.

Já už jenom v krátkosti shrnu pro a proti a pak se poroučím:

Proč by ses měl přihlásit k odběru mých e-mailů?

#1 Jsi chlap. (Kterej chce být lepším chlapem.) Lepším milencem, lepším partnerem, lepším otcem, lepším člověkem.

#2 Rád přemýšlíš a zkoušíš nový věci. Nemám patent na rozum, nebudu ti říkat pravdu, ale budu ti psát o mojí pravdě a ty si z toho vyber, co se ti líbí a co ti poslouží.

#3 Chceš se nechat inspirovat a alespoň virtuálně se obklopit lidma, který jsou na stejný vlně a zajímá je víc než pivo a fotbal (čas od času pořádám nějakou živýou akci nebo setkání).

#4 EQ pro tebe neznamená energetické kvantum a chceš mít širší repertoár chování než neprůstřelnej tyranosaurusdominantní opičák.

Proč by ses neměl přidat?

#1 Neumíš číst. (👨 ❌ 📚)

#2 Radši bys byl žena a úvahy o tom, jak být lepší muž, milenec, táta... uráží tvou citlivou duši.

# 3 Máš IQ pod 90. Asi si nebudeme rozumět, občas používám dlouhý slova.

# 4 Připadá ti, že jsem arogantní idiot. Nesnášíš mě už z těhle pár řádek, co jsi do teď četl. V mém newsletteru se to mnou jenom hemží. Moje myšlenky, moje postoje, moje produkty a služby.  Nic pro tebe.